En varsinaisesti vihaa joulua. Pidän joulusta oikein paljon, sikäli mikäli "joulu" merkitsee sitä parin vuorokauden mittaista löhölomailua ja ylensyömistä, jota vuosi toisensa jälkeen perheeni kanssa harrastamme.
Mutta. Mikäli "joulu" merkitsee sitä massahysteriaa ja ostovimmaa, mitä se näyttää merkitsevän (ainakin, jos sattuu vahingossa eksymään mihin tahansa keskisuureen kauppakeskukseen minä tahansa joulukuisena viikonloppuna), en ala.
Mikäli "joulu" merkitsee sitä, että hysteeriset naisihmiset lähtevät jälkikasvunsa kanssa vaeltamaan kyynärpäätaktiikalla läpi läpeensä neuroottisen ihmismassan, eivätkä välitä pätkääkään siitä, että kyynärpäästä saattaa saada silmäänsä myös täysin viaton toimittajaopiskelija, joka haluaisi vain ostaa yhden hehkulampun, eikä millään tavalla uhkaa viedä mainittujen hysteeristen naisihmisten hinkumia joululahjoja näiden nyrpeiden nenien edestä, en ala.
Mikäli "joulu" on yhtä kuin seuraavat, todelliset sitaatit (nimet ja muutamat yksityiskohdat muutettu idioottien suojelemiseksi), en ala:
"Mee sä, Sinikka-Marjatta, tuohon toiseen jonoon, niin äiti menee tähän toiseen, ja sit jos toinen jono liikkuu nopeemmin, vaihdetaan molemmat siihen!"
- Perheenäiti kirjakaupan kassalla
"Me ollaankin, hei, Kukka-Maaria, saatu ostettua tänään tosi paljon! Huomiselle jäi vaan Kaapon, Sepon, Keijon, Untamon, Lillukan, Kukka-Kakkelin ja Salen lahjat ja isin uus urheiluauto!"
- Perheenäiti kauppakeskuksen ihmismeressä
Muita jouluhysteriassa rasittavia asioita
- Joulumusiikki kauppakeskuksissa. LAST CHRISTMAS I GAVE YOU MY HEART BUT THE VERY NEXT DAY YOU PUNCHED ME IN THE FACE
- Joululevyt eli kuinka muuten ihan mukiinmenevät artistit onnistuvat myymään maailman huonointa musiikkia.
- Humpuukilehtien humpuukineuvokit; "Kuinka selviydyt joulustressistä", "Kuinka valmistat hyvää jouluruokaa koko suvulle", "Kuinka asennat talosi katolle paremmat jouluvalot kuin naapurisi", "Kuinka pääset eroon joulukiloista, jotka hankit syömällä koko suvun jouluruoat", "Kuinka vaihdat epämieluisan joululahjan mieluisampaan", "Viisi joululahjavinkkiä sille toimiston ärsyttävälle kyylälle, jolle on pakko ostaa lahja, koska muuten se luulee, että olet kamala haahka, eikä ikinä lakkaa levittämästä juorua, että sinä muka petät miestäsi, vaikka kuka nyt ei sitä renttua pettäisi, kysyn vaan"
Onneksi jouluhysteria on kohta ohi. Onneksi kohta voi taas kulkea ihmisten ilmoilla pelkäämättä, että joku vihainen täti iskee joululahjakassilla lapaluihin tai kuristaa jouluvaloihin.
Paitsi että:
Vaikka jouluasiat ovat päällimmäisenä mielessä, kannattaa uudenvuoden juhlien valmistelut jo aloittaa!
Iltasanomat, 19.12.2011
Mua ei haittaa edes se kauhea kaupparyysis mutta näin ylipäätään über-jouluihmisenä kerron inspiroituneena asioita, joita olen tässä ensimmäistä Omaa joulua järjestäessäni alkanut vihata.
VastaaPoista1. Kauppakeskusten parkkipaikat viimeisenä sunnuntaina ennen joulua. VOI JUMALAN PI.. saat.. anteeksi.
"Oho ajoin päin helvettiä oho en tiedä mitä vilkku tarkoittaa oho ajoin sun päälle melkein oho jään BLOKKAMAAN KOKO POISTUMISTIEN ODOTTAESSANI ETTÄ LÄHDET POIS JUURI SILTÄ PARKKIPAIKALTA JONKA HALUAN VAIKKA YMPÄRILLÄ ON AINAKIN KYMMENEN TYHJÄÄ MUTTA OHO ET VOIKAAN LIIKKUA KUN OLEN TIELLÄ"
2. Karppaajat, jotka pilasivat jouluni nyysimällä voin kaupoista. Jumalauta oikeasti, kirnuan ne.
3. Se, ettei ole rahaa ostaa kivoille ihmisille kivoja lahjoja (toisaalta - ei stressaa niin paljon)
Yhdyn sanoihisi, etenkin tuon joulumusiikin kohdalla. En vihaa oikeasti mitään biisiä niin _helvetin_ (en osaa ilmaista syvää tuohtumustani välttämättä tätä sanaa) paljon kuin Last Christmasia. Kuittaan.
VastaaPoista